不知道该如何表达的时候就讲故事吧

昨日，我排队，某男插队。我质问、怒斥、挥手将他的东西挪走。

他赖账、咆哮、强行把我的东西甩开。

周围都是证人。却没一个人肯站出来对他说：你真的插队了。

从我的眼睛里望去，所有的旁观者都垂着下眼皮，嘴角还好似微微弯着，就像某种静观其变的雕像。

没有...

昨晚和两个朋友说起猫。

在说话的间隙，就觉得那种感觉很怪。

我是一个喜欢狗的人，跟狗在一起的时候会觉得自己是只狗。但是猫，看看就够了...因为。

因为在有生之年和猫的数次接触中，猫都以奇异的举动令我产生某种混合惊诧、诡异、理解...的复杂感觉。

其实，我曾经养过一只猫。

一只很小的猫，我只跟它在一起呆了一天。

我很小，它也很小，我们都觉得双方很平...

德兰修女拒绝科技、技术等所有机械化的操作手段。

站在临终病人、肢体残缺的孩子、麻风病人面前...

她鼓励并要求义工，用手、用肢体的接触、去安慰他们的灵魂。

就像她一直对自己的要求：帮助那些贫穷中的最贫穷。

但是，有欧美著作评论她：更爱平贫穷，而不是贫穷的人。

认为她偏执、教条、不人性...

我想说，我们没法评论人性。

我...

我有个小姐姐 ，她对我很好。

有天我们都很开心，我们笑起来了。

一个很傻很傻，一个很呆很呆。



 

有一位老人，站在金鼎轩画了一个圈。

说：我要一笼叉烧包。



 

第一个蘑菇说：夏天就要到了。

第二个蘑菇说：我要开始忧伤了。

第三个蘑菇说：恋爱是治疗忧伤最好的武器。

我说：我们都是听蘑菇话的好孩子。



 

其实是有点伤心的。

你可以扔辛普森、可以扔小莲花、可以扔帽衫、鞋子、衬衣、帽子、食物...

但你真的不能扔我画的画。

我那么用心的东西。也许不值钱。也许不重要。也许不值得。也许在某种情境下惹人生气...

但它们只会在生活里出现一次。

是你让它们默默地消失，连反抗的机会都没有。

我夜晚很难过。这种难过已经变得像烟味......

我发现别人问你什么的时候，比如问你愿意不愿意，你敢不敢？你干不干？你来不来？你能不能？你行不行...

诸如此类的很多求证问题时，
你拼命地摇头，摇头，摇12个小时。
你就可以到达异次元。

拒绝可以释放出巨大的能量气流。
是放屁能量千亿倍。
乘着这股气流就可以到达异次元。

三月了。

看到2010年地坛民谣音乐节的告示，才知道，原来5月就这样近了。

然后我就生日了，那个倒霉的该死我死也不想过的29岁生日。

然后一年就过了一半。

所有美好的期望，愿景，激情...被现实消磨一半。

然后我肯定的，肯定的，在6月里某个日子，想死。

巨大的失落和绝望，总是在6月里出现。

我的生日，提示我该理智那么一点...

我忘记了是哪天了，有一个梦我没忘。

我梦见我说不了话了。表达的权利被什么更大力量的东西剥夺。

我身边有一个小孩，他能哭能笑。

我顿觉安慰。我看着他舌头耷拉在外面，流着口水，像条小狗。

尽管那不像，我也相信那是我的舌头。

表达是一种能力，天赋，乐趣，游戏.......

失去了，也无所谓的。

很多计算单位在失去它们本来的面目...

小钢炮：一位民间语言大师，她管我叫粘包儿赖。

皮皮说：你叫粘包儿赖，少爷我给你对“脓包儿疖”（我喜欢这种傻傻的对子，我笑了好几天。）



             

尿盆儿人：给一个很害羞很善良的小姑娘画的，她撇嘴哭的样子很让人心疼。
...

车进站了，很多人都挤上去，我知道自己上不去。

人流倒涌，你从里面走出来。

长耳朵，小眼睛，叉子型的嘴巴。

我说好久不见，你怎么瘦了。

你说你有了那么多伙伴，还怎么认得出我，真难得。

我两只手上去揪你的耳朵。圆柱体，摩挲起来粗糙的毛线。

我知你一直住在他家。却不敢问你他待你好不好。

你可能坐在他的床头，你可能躺在某个窄小的...

我每次看到你的时候，都想哭。

或者不如这样说，我每次想哭的时候，都看到你。

你表情淡淡的，那么浓密的眉毛，那么纤细的眼角，却不流露一点情绪。

我说我很委屈，这样说着，鼻子里就像塞着一颗酸梅，嘴巴一撇，眼泪就流下来。

可你还是无动于衷。你好像最了解我，所以不疼惜我，或者说，你认定我命该如此，流多少眼泪，最后的结局不过是兜圈子而已。

我也曾为了你这样难过，在很多年前，我当时觉...

今天早上特别不想起床，太累了，太累了，浑身每个骨头都在向我抗议。

我的肩膀就像生锈了一样，我每抬起胳膊，好像无数个螺丝都开始松动掉落。

我的头大得不行，头发很少，但每根都有千斤重。

我真不想起床，我也不想从梦里醒来，我每天都做梦，但我已经没有体力能记住它们的内容了。

如果能一觉睡过去多好，不知不觉，但所有人都找不到我也没法找到我，任何试图都没有意义。

我总觉我好像被上了弦...

那天他撞了个大包，然后我画了幅画给他。

有时候我很希望，真的很希望——在我撞包的时候，也有人画画给我。

2010年，我希望你们都能对我好一点。

 

我们为什么要沉浸于恋爱，因为恋爱能让人了解世界。

走近、了解、关爱、碰撞、争吵、挣扎、躲避、疏离、放弃....每一种都是恋爱的情绪。

我与每个我当作朋友的人交往，他们都是我的恋爱对象。

我怕他们对我失望。我总是令他们失望。

我也许太累了，所以总是犯错，人在一方面做得好，另外一方面就会有缺憾。

我忘不了她在我面前哭的样子，嘴巴咧着，努力控制着眼泪，我能给自己找无数个理由说这...

那个小人，我不要他，他一定很难过，可能告诉了这个小人，于是这个小人就不要我了。

年纪越大，越懒得想东西，只想发呆。老年痴呆就这么来的吧

那天我的头特别疼。先开始是一个乒乓球那么大的地方，后来它慢慢扩散，变大。最后竟然变成了篮球那么大。

疼起来简直要人命。

我用针扎它，开始的时候它还是一阵阵的疼。

每扎一下，它还能老实一会。但也不那么肯定。

有一次我下手重了，针尖扎进我的头皮，流出血来，它大喊一声就跟我闹起来。疼得我想撞墙。

熬到晚上的时候，我开始疼得睡不着觉。就开始和它聊起天来：

...

《母亲》还是杀人回忆。

只不过转换了角度，从警察，到疑犯到转换。

在杀人回忆里，导演也试图从弱智疑犯的角度，探讨一宗谋杀案成立的可能。

杀人需要的是智慧还是欲望，或者真的存在误会。而误会也不过是人性宇宙里的一条鱼而已。

惯常的韩国妈妈的夸张表情，总像面皮i整容还没有能力和速度跟上心性猛烈的纠结似的。

我想说。我从来不觉得杀人是一件很异常很突然很遥远的事情。
...

情书，或者挽歌。

2009年就要过去了，它再也不会回来了。

这一年发生的所有事情，出现的所有人物，都已经成为历史。

你不能说这一切有意义。

你也不能否认这段时光的意义。

意义是什么。

2009年后，还有2010、2016...2019....

哪个年份将是我的句号呢。

哪一年我会失去很很重要的东...

为什么一定要进步呢？

为什么一定要努力呢？

为什么一定要加油呢？

为什么一定要奋斗呢？

为什么一定一定要坚守呢？

我想退步、懒惰、减油、堕落...放弃...放弃很多东西。

为什么一切要蒸蒸日上呢？

为什么哪怕逆流、头破血流、鼻涕眼泪一起流，也要向上呢。

我就想做个自由落体。。。。。。
...

她睁开眼睛，用眉毛测试房间里的温度。夕阳的光，还黏在厚重窗帘的最外面。

是该起床的时候了，但，不如再等一会，想想晚餐吃什么。

番茄牛腩？番茄鸡蛋面？罗宋汤？....

她突然特别想念绿色。想生菜蘸酱，砂锅白菜豆腐，香菇油菜...

昨天吃的米饭，今天，就吃面吧。

她这样想着，眼睛已经适应房间里的光线。起床，什么都不穿。

走到黑漆漆的厨房。黑色的墙壁，...

用一晚上读一本小说

打开第一页

必须忍住....才能看进第一个句子

鼓励自己一发不可收拾

勇敢读下去

沉浸至情节和对话中....进入另外一个世界

但每个世界都有缺口

就像屋顶的朝天窗口

不受控制....停下来

给自己一鞭子 跑 读下去

再次进入...

看电影最适合吃爆米花。这谁都知道。

看书时最适合吃什么？不同人有不同的回答。

有个我曾经很喜欢的男生说，看书他最喜欢吃瓜子。

他仅仅就说了这一句话，我就好像看到他细长的手指，一只手托着书，一只手优雅地拈起一颗瓜子，划到嘴边，视线随着书中的文字行进，那颗瓜子被他用牙尖衔住，轻轻一扣，吧嗒一声，就像开了一道门，瓜子仁儿掉到他的舌尖上，顺着他嘴巴里的液体，划进他的喉咙...进入他身体某个莫名的地方，暂短地留下。
...

她穿大衣，背书包，戴帽子，戴手套，捂得严严实实，推着自行车，出门，快蹬2站地，慢骑1站地。

我穿大衣，背包，拿钥匙，热车，油门，红灯无数，糊涂发呆自己说话哼歌，四首歌的距离。

她在教室，托头发呆。

我在办公室，手机充电。

午饭她吃得叽叽喳喳，一班的体育委员，二班的外语课代表，语文老师的新裙子，教导主任的烟酒嗓。

午餐会议我忘了自己胃里都装了什么，一堆报表，未完结的PPT，...

据说，我说话像刀子。总是恶狠狠的。

"我不是故意的。"这句话是这么软弱。我说过无数次。但却没人记得。

别人只记得，我用话语切割。

大家说的话，在我嘴边都变成各种可切割的东西，我切割得特别快乐，但我一点邪恶的心思都没有。

如果我是故意设计下面说的那句话是狠话。我会紧张。甚至发抖。

我总是找不到别人听话的底线。也不太能做到将心比心。

但我还是觉得我不...

有时候我手指头疼，跳着疼，就像“疼”在手指头的关节上跳踢踏舞。

这样想，因为我想说的话太多却没说，那些话就从我的心脏出发，顺着我的血管流啊流的，流进血液里，

在坑洼的关节，它们急刹车，颠簸了几下。

 

有时候我乳头疼，间歇的，就像针刺一样，不是很疼，但是微微的一下，全身的毛孔都会收紧。

我这样想，也许是我年纪大了，那个本该属于我的小人儿的...

南宁的夜市。她卖卷筒粉。

特别简单的做法，就像给一口锅做面膜。敷上，然后用筷子小心抿下来。塞上很多酸的辣的甜的。

她皮肤真好啊。就像卖的粉。尽管有皱纹有特别光亮。

她说你应该拍我的粉，比我好看。



面前是夜市。怪力乱神一般。

背后只有她自己。